29.05.2004

Ieri sera sono tornato al baraonda per la consueta serata metal , durante le Canzoni ero in mezzo ad agitarmi senza troppi problemi riguardo al "doversi muovere", attirando parecchie attenzioni che tuttavia mi infastidiscono leggermente, sono la per ballare e per sfogarmi il resto ( a parte situazioni piacevolmente casuali ) non mi interessa. Durante le canzoni invece mi mettevo da una parte ad osservarli ballare.

27.05.2004

Back on the chain gang dei pretenders

Quelle parole e sorrisi mi hanno colpito molto di piu di quello che mi sarei aspettato. Eravamo a tavola e lei mi raccontava di quando ero piccolo, divento molto interessato in quei momenti, quasi non mi accorgo di sorridere. Ridiamo dei ricordi buffi, pensiamo con dolce divagare a quelli più teneri. Ero una personalità particolare anche se detto da mia mamma per la quale ero il primo bambino può suonare credibile o meno.



Nei suoi aneddoti mi sono completamente perso. Sarà per il fatto che non ho quasi mai pensato a me da piccolo, le mie foto di allora raramente sono andato a rivederle e col pensiero ancora meno. Mi affascina il fatto di esser stato bambino pure io. Tutt'ora lo ritengo strano ma lo sto accettando. Al momento attuale la mia vita è sempre stata all'età corrente e sempre lo sarà finchè fra qualche anno riderò al fatto di aver avuto gli anni che ho adesso. Faticherò a crederci, senza dubbio. Magari questo blog o le sue parole riusciranno a farmi ricredere sul pensiero che avrò.



E' da un pò di anni che sogno di avere un figlio. Credo sia una delle poche cose che riesce a commuovermi, specialmente quando mi sogno che mi stringe forte dicendomi quanto mi vuole bene. Pure adesso sento di avere gli occhi lucidi con questa immagine in mente. Sogno spesso di mille piccoli episodi, di vederlo crescere e di crescere insieme a lui. Curiosamente ( o forse no ) sono soltanto episodi positivi, senza quasi problemi, la mia solita visione estremamente ottimista dei miei "progetti"

Ammetto che stasera ho una voglia pazzesca di avere un figlio. Mi accorgo anche che in tutti i miei sogni ci siamo io e lui ma non riesco a trovare un accenno preciso alla mamma. Una bozza, un fattore generico che le permetta di prender parte alla "scena". E' una presenza lieve e completamente al di fuori della realtà del momento. Io e mio figlio.

Che voglia che ho..

26.05.2004

26.05.2004

Stavo camminando per i cacchi miei quando vedo quel ragazzo inchiodato ad una vetrina di un negozio chiuso.

Un'ondata!

travolto dall' esser sognante verso qualcosa là dentro! il cuore è una bevanda ghiacciata e mi metto a ridere



che sensazione sentire le altre

25.05.2004

23.05.2004

Giusto, sbagliato. Parole per un significato che mi sfuggirà per tutta la vita. L'obiettività è una cosa che non mi riguarda, come penso non riguardi la razza umana completa, per quanto si cerchi di sedurla e farla sedere attorno a noi essa ci illude con mezze verità, moralismi falsi o realmente falsi, proteste contro un volere comune che tuttavia contrasta con la "logica", altro pregio di cui ci vantiamo in nome del rispetto.

bah

mi hanno fatto notare spesso delle differenze abissali fra le diverse culture del mio pianeta, semplicemente l'obiettività non rientra nelle possibilità che abbiamo nella nostra vita. che qualunque persona lo ammetta oppure no non fa differenza, si tratta soltanto di aprire gli occhi.

Soprendono donne con donne, uomini con uomini e umani con animali, animali apparentemente piu intelligenti degli umani che definiscono intelligenza con le loro parole e i loro concetti. Il mio punto di vista limitato sta sforacchiando la gabbia della consuetudine, aria fresca dagli spiragli. Mi sto spaccando le ossa a prenderla a pugni ma ne vale la pena. Probabilmente rimarrò solo, lo sono già per i miei pensieri, lo sono già anche per le mie azioni che non vengono capite.

E' difficile capire un concetto davanti al quale non ci siamo trovati. Non pretendo neanche che mi si capisca, non so neanche cosa voglio per me.



Anni di vita semivissuta, lettura nel mio pensiero e poche certezze, anzi nessuna. A settembre partirò così.

20.05.2004

Oggi in ufficio dopo l'orario di chiusura sarei dovuto andare incontro al tramonto armato di musica, macchina fotografica e voglia di scrivere ma OVVIAMENTE mi sono trattenuto troppo :|, babbè almeno mi sono fatto delle sanissime risate ghghg

era da tanto che non ero di così buon umore, mi ha fatto bene al cuore rimanere e spammare e chiaccherare e ridere e ascoltare musica cazzutta e cazzeggiare con la gnoma asd e finalmente risentire silvy che purtroppo con sto caz di lavoro non ce la faccio a sentire di pome e la sera non c'è mai -_-


mi sento in colpa con silvy, vorrei poter fare di piu e lei lo sa. Questa volta per ovvi motivi non posso far pazzie ma non voglio che stia male. se solo potessi abbracciarla e farle capire quanto è speciale per me.

18.05.2004

e non posso usarlo per un caz di cavo firewire -_-


ma è possibile? -_-




intanto la cortellesi ha inzuppato dentro di me un bel semino comportamentale



fico *_*

16.05.2004

So come la pensa



oggi





asd


questa è veramente bellissima asdasd

16.05.2004

Vorrei mettermi le mani nei capelli ma non le posso ancora controllare, sono dipinto di nero, bianco, blu. Rosso! Ubriaco a pensieri, sento la testa girare a ritmi forsennati, ci sono troppi oggetti che non c'entrano un caz, vorrei essere ubriaco davvero, vorrei non dover pensare a lei con l'altro, si perchè tutto questo è dovuto quasi completamente alla scoperta di oggi e















a















tuoni ad istillare vita dentro di me, senza neanche immaginare alle conseguenze di un fulmine diretto nel piu puro centro del mio cuore, oggi, parole e pensieri in comune, fattore di uguaglianza e occhi.. poi la voce..







e poi..











la sua consapevolezza di far parte di una cosa tecnicamente impossibile, la mia consapevolezza e infine la nostra.







Ho la testa inclinata e le dita pesanti, passano lentamente da un tasto al successivo in una sequenza da pianoforte soppesando, pensando, cercando di supporre se il tasto che sta per esser premuto sia effettivamente quello piu opportuno







il più opportuno











c'è cosi tanta voglia di evadere dal "dover fare". La mia libertà si riassumerebbe perfettamente nel prendere decisioni senza valutare il pensiero ragionato, cosa in pratica impossibile per ovvie ragioni








la mia essenza ha bisogno di altra vita per concretizzarsi, altro fattore in comune che ho coi vampiri.





"proprio così lestat, vediamo la sensualità OVUNQUE"





mi rendo conto che proprio come loro per poter vivere devo attingere dal sangue frizzante e completamente rosso di altre persone che tuttavia rimangono in vita, tuttavia soltanto come termine di paragone ovviamente.








oggi ho inclinato il suo bellissimo collo, ho succhiato la vita da lei, mi sono rivoltato all'indietro e colto da spasmi ridevo sguaiatamente








e gli squilli, la sua voce, gli sms












un'intera giornata passata l'uno fra le braccia dell'altra






Siamo due folli

15.05.2004

Sono tornato da poco dalla premiazione della mia squadra di calcio a 5, l'ultima premiazione con loro, gli ultimi attimi come

squadra.


Ovvia un pò di malinconia. Così tanti anni passati a giocare insieme, a farsi forza. A lottare per un obiettivo comune, l'adrenalina, la voglia di vincere, risate begli spogliatoi, urla in campo e tanto tanto sano agonismo.

Le parate che facevo *_* Sentire gli avversari che andavano in bestia perchè non riuscivano a segnare :D

Quanto adoravo il mio corpo che si torceva, schizzava, istinto a destra, tuffi, interventi a terra. Respingevo così tanti attacchi. Alla fine della partita ero sommerso dalle congratulazioni e non riuscivo a non sorridere.

Il portiere come piccola gioia di vita.


A settembre cambierò città e dovrò dire addio a tutti loro. Parlare con l'allenatore mi ha un pò sconvolto. Aveva gli occhi lucidi mentre gli raccontavo della mia partenza.

Li vedo ancora davanti a me, tremolanti

13.05.2004

Le parole di C. mi hanno scombussolato, ieri sera. Credevo davvero che non gliene fregasse niente :| della nostra storia intendo.

mi sono sorpreso a donarle un

"ho bisogno di te"


ho una paura diamine che ieri sera sia stato soltanto tutto un sogno che le cose siano rimaste come lo erano fino a pochi giorni fa. Esser ancora innamorati non poteva che esser un sogno.



leggera paura di sbilanciarmi troppo

12.05.2004

Prima di tornare a casa sono passato da un erboristeria per comprarmi un calmante visto che quando penso a lei mi si rode incredibilmente lo stomaco.

Una volta seduto qui mi metto la confezione davanti ma non la apro

non la apro non la apro

improvvisamente mi viene in mente di tutte le mattine che mi addormento in ufficio

mi addormento letteralmente

e allora penso a lei e la rabbia mi rode orribilmente e il sonno passa

la rabbia e la pazzia non mi fanno dormire questa vita

e allora le voglio sempre con me

fanculo la valeriana

11.05.2004

Stasera mi sono collegato tardi e appena l'ho fatto si è scollegata lei.


Ho una paura orrenda dei pensieri che le possono aggrovigliare quel suo visino splendido, pensieri non assolutamente reali ma che col senno di poi possono averla riempita di dubbi.

Ebbene, tutto quello che le ho detto è la pura verita, niente giochetti, niente bluf o mezze verità. Qualsiasi cosa può aver letto, creduto, immaginato, supposto



non esiste



se non dentro ai suoi dubbi. Non posso credere che tutto me stesso precipiti a terra per una banalità come può essere quelle che l'ha colta stasera.


devo assolutamente sapere cosa intende fare. una decisione. devo salire da lei e me lo dirà in faccia e magari


un ultimo bacio

09.05.2004

Una parte della mia vita si sta decidendo adesso. Le ho parlato dei miei pensieri, le ho aperto il cuore e sto continuando a farlo.

Adesso oserei dire che "sono nelle sue mani", ovvero tutto dipende da lei. E' orribilmente strano tutto questo. Fino a poco tempo fa avrei ritenuto questa situazione insopportabile. Dipendere da qualcuno per una decisione! Inammissibile!


Eppure stasera..

09.05.2004

06.05.2004

Probabilmente stasera mi picchierò con mio padre e magari è meglio così. Ci siamo minacciati in sms per tutto il pomeriggio e le legnate sono state rinviate soltanto per il fatto che adesso è fuori Livorno. Un simbolo di un inizio. Dopo quella scarica di grida cellulari sono uscito da lavoro per prendere qualcosa da mangiare visto che per via del cliente non sono neanche riuscito a fare una pausa pranzo.

Sono andato in centro.

Il centro è a due passi dal mare così che pur essendo in mezzo ai palazzi è possibile sentire quel meraviglioso aroma di salmastro a cui mi sto affezionando tantissimo. Dovevo assolutamente mangiare qualcosa, l'ultima cosa che avevo ingoiato risaliva ad una misera "fiesta" a colazione e ormai erano le sei del pomeriggio con un mal di testa sordo e rimbombante a ripetermi di mangiare QUALSIASI cosa. Decido il posto e appena fuori un ragazzo mi porge un volantino. Stranamento non ci faccio un aereo per poi seguirlo mentre plana ma lo leggo. "inaugurazione di sto caz di locale in via boh ecc. ecc.". Decido che è interessante così lo piego in quattro e lo ficco in tasca. Di nuovo quella sensazione di "inizio".

Dentro mangio come un dannato e proseguo con gli sms a mio padre. Gli "stronzo, testa di cazzo, non capisci e non hai mai capito niente" si sprecano. Mi sento allo stesso tempo soddisfatto e disgustato di questo. Non mi ero mai comportato così con lui ma ovviamente oggi era l'esasperazione di ogni volta che mi ero trattenuto.

Credo mi abbia rinnegato come figlio, cosa che li per li non mi ha fatto ne caldo ne freddo.

Vedremo stasera quando torna se veramente faremo a botte o meno.

06.05.2004

Cazzo di giorno del cazzo! Cazzo di decisione del cazzo!


maledetto raduno di torino del cazzo!

05.05.2004

Non avrei mai creduto di poter conoscere una ragazza del genere. Una ragazza cosi intensa e vicina al mio essere da farmi dubitare di tutto quello che ho passato fin'ora.

La mia arte e miei dubbi di vita. MAI NESSUNO cosi vicino come lei, MAI NESSUNO che con poche parole mi abbia fatto sentire cosi a mio agio,


MAI NESSUNO che mi abbia capito il mio cuore cosi


la mia arte è stata svelata ad un cielo perfetto, il terreno è fertile, lei c'è e mi sento di un bene dopo le sue parole..



non le dirò mia grazie abbastanza, la sua immensità esula il concetto dell'amore



stasera ho conosciuto una persona straodinaria

03.05.2004

E' stato un weekend davvero sballato. Sotto tutti i punti di vista, un sacco di persone che sono sparite, che sono comparse, che sono riapparse. Sono stato schiaffeggiato da una marea crescente di episodi e ancora non riesco ad alzarmi, la roccia su cui giaccio non è fredda seppure nuda in tutta la sua durezza.

Per adesso ho in testa la scorsa sera



e continuo a sospirare